Val�di t�nd�rmese

�gy �rezz�k, hogy „egy felh�cske h�t�n lebeg�nk az �gen” a h�tk�znapokban is. A val�s�g �lomhoz hasonlatos. Az �lom val�s�gg� v�lik. Annyira megzavarodunk, hogy azt sem tudjuk, mi t�rt�nt vel�nk. A szil�rd alapok, melyeken eddigi �let�nk nyugodott, meginognak

A szeretett szem�lyt ilyenkor sz�pnek, okosnak, rendk�v�linek tartjuk – magyar�zz�k a pszichol�gusok -, de val�j�ban a „szerelem els� l�t�sra” a tudatalattib�l fakad, amikor az az �r�lt benyom�sunk t�mad, hogy � az �let�nk f�rfija (n�je). El�g egy sz�, egy pillant�s ahhoz, hogy �ram�t�sszer� hat�s �rjen minket, �s a boldogs�g �llapot�ba ker�lj�nk. Egy�ttal azt gondoljuk: „� a m�sik felem”, teh�t ilyenkor meghat�roz� az �rz�s, hogy egym�st kieg�sz�tj�k. N�lk�le nem �lhet�nk, mert seg�t a h�tk�znapok harc�t megv�vnunk, �t�ln�nk az �nnepek �r�m�t. � az, aki megtestes�ti mindazt, amir�l �lmodoztunk.

Mi van az ill�zi�n t�l?

Am�g nem t�rik meg a var�zs, a szerelmes csakis a j� oldalait l�tja sz�ve v�lasztottj�nak. Mi t�bb, a m�sik olyan �rz�st kelt benne, hogy az illet� t�k�letes l�ny. Az �that� boldogs�g megakad�lyozza abban, hogy olyannak l�ssa a m�sikat, amilyen val�j�ban. �m, - micsoda v�gzetes v�letlen - egy napon olyasmi t�rt�nik, ami kor�bban elk�pzelhetetlennek t�nt volna. Megjelentek a „d�monok”! M�r nem mindenben �rtenek egyet a szerelmesek, a m�sik m�gsem t�k�letes. Mindk�t f�l megpr�b�l egy kicsit maga lenni. Amikor a konfront�ci� bek�vetkezik, „nagyot esnek a magasb�l”… Hogy talpra �lljanak, kulcsfontoss�g� k�rd�sekre kell v�laszolniuk: „Akarok �n ebben a p�rkapcsolatban �lni? Hogyan tov�bb?”

T�bbf�le v�lasz ad�dhat, de gyakran el�fordul, hogy �gy hangzik: „nem akarok, �s ne j�rjunk tov�bb egy�tt”. Ez esetben a kezdeti „egybeolvad�s” �llapot�b�l ki kell h�tr�lni, �s c�lszer� �j kapcsolatot keresni. Az�rt eml�tett�k ezt a gyakori v�ltozatot, mert egy nagy szenved�ly �tlagos id�tartama k�t �v. Azut�n k�r�lbel�l egy �vbe telik, m�g a szenved�ly �talakul, vagy elm�lik – tartj�k a szakemberek, az �ltaluk v�gzett kutat�sok alapj�n.

�lmodoz� f�rfiak

Gyakran fordul el�, hogy a f�rfiak kisebb s�lyt helyeznek a p�rkapcsolatra, mint a n�k. �gy t�nik legal�bbis, hogy f�k�nt a k�ls�s�gekre adnak, pedig ezzel csak a k�nnyeds�g l�tszat�t igyekeznek kelteni. Hiszen �k is az ide�lis n�t v�rj�k, akit sorsuk kiz�r�lag nekik rendelt. Tal�n kevesen tudj�k, de egyes amerikai pszichol�gusok szerint a n�k nem esnek szerelembe olyan k�nnyen, mint a f�rfiak. Ez ut�bbiak gyakrabban keresik szenved�lyesen �lmaik asszony�t, mint hinn�nk…

A kompromisszumok ideje

Hogy meghosszabbodj�k az a bizonyos k�t �v, fontos t�nyez�, hogy elfogadjuk a m�sik k�l�nb�z�s�g�t. Az ellent�tek felold�s�hoz meg kell tanulni kompromisszumot k�tni. Egyesek erre nem k�pesek, nem tudj�k venni ezt az akad�lyt. Pedig a kompromisszumok seg�tenek elt�volodni az ill�zi�kt�l, �s �gy sok�ig fenntarthat� a kapcsolat. Mi�ta szerelemb�l h�zasodnak az emberek – a pszichol�gusok szerint – a p�rkapcsolat az �nfelfedez�si folyamat k�z�ppontj�ban �ll.

A tart�s p�rkapcsolatban �l�k t�lnyom� r�sze fokozatosan fedezi fel, �s �rt�keli a m�sik igazi �nj�t. Erre visszahat az a tendencia, hogy az id� m�l�s�val igyekeznek megsz�p�teni azokat a k�r�lm�nyeket, melyek k�zt tal�lkoztak. �gy tartj�k, hogy ilyen er�s, ilyen intenz�v �rz�sek k�zepette lezajlott tal�lkoz�s csak optim�lis egy�v� tartoz�sba torkollhat…

K�rd�sek a pszichol�gushoz

A „szerelem els� l�t�sra” �lm�nye mi�rt k�vetkezik be csak egyes szem�lyekn�l, m�sokn�l pedig nem?

�ltal�ban azt rem�lj�k, hogy a hirtelen j�tt szerelem var�zs�t�sre seg�t rajtunk, a megoldatlan probl�m�inkon, a frusztr�lts�gunkon… Sokan el�gedetlenek �nmagukkal, �s �rzelemhi�nyban szenvedtek gyermekkorukban – feln�ttkorukra viszont v�gynak egy t�k�letes l�nyre, aki megfelel minden �rzelmi elv�r�suknak. A szerelem �gy t�nik, k�ls� hat�sra �rkezik, pedig bel�lr�l fakad: �ntudatlanul is k�s�rlet az addigi �let�nkkel val� el�gedetlens�g megv�ltoztat�s�ra. �s vannak, akik v�llalj�k ezt a k�s�rletet, vannak, akik nem…

L�teznek-e olyan m�dszerek, melyek seg�ts�g�vel meg lehet hosszabb�tani a hirtelen j�tt szerelem �rt�kes �s �des id�szak�t?

A szerelembe es�s v�ratlan esem�nye az egy�n szem�lyis�g�nek olyan dimenzi�ira vil�g�t r�, melyek addig kiakn�zatlanok voltak. Kedves lesz, nagylelk�, kreat�v, vakmer�… �s m�g sorolhatn�nk a pozit�v jellemz�ket. Ezek val�ban �rt�kes percei az �let�nknek, melyek sor�n addig fel nem fedett lehet�s�geket haszn�lunk ki - �s ez a szerelemnek k�sz�nhet�. A probl�ma csak az, hogy azt szeretn�nk, �r�kk� tartson. Pedig ez nem lehets�ges. Meghosszabb�tani igen: egym�sra figyel�ssel, kompromisszumokra val� t�rekv�ssel – de biztos m�dszerei, „kipr�b�lt” eszk�zei nincsenek…

Mi kell ahhoz, hogy a kezdeti szenved�ly - k�s�bb - tart�s �rzelemm� v�lj�k?

A m�sik val�di szem�lyis�g�nek az elfogad�sa. Amikor valakinek kirajzol�dik val�di egy�nis�ge, a m�sik hajlamos azt elutas�tani, mert vesz�lyezteti az addigi ill�zi�it. Hiszen akkor ny�ltan szembe kell n�znie azzal a t�nnyel, hogy nemcsak szerelmes kapcsolat l�tezik kettej�k k�z�tt, hanem konfront�ci� is. Pedig nem lehet csak azt v�rni a m�sikt�l, hogy boldogg� tegye a partner�t, hanem az is fintos, hogy er�s sz�vets�gben �lve vele elfogadja partner�nek hib�it is. Am�g ugyanazt v�rja valaki a m�sikt�l, amit �nmag�ban elk�pzelt r�la kor�bban, val�sz�n�leg nem lesz tart�s a kapcsolat.